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我就是我 是颜色不一样的烟火
［杂］给那个姗姗来迟的你和我自己
“为了寻找你，我搬进鸟的眼睛，经常盯着路过的风。”
（01）
一直以来本命专一爱豆会换墙头无数，不算长情。很惭愧，在最近喜欢千玺的日子里喜欢上了另外一个男孩子，怎么说呢，最喜欢的时候花了很多篇幅写了很多掏心窝子的情话恨不得抓着天空白云揉进棉花糖机里搅拌成看得见摸得着的爱慕。我一直认为自己对于喜欢的定义是可以掰开来分成好几瓣分给不同的人，一直以为自己是一个极易抽身的人，不喜欢就挥一挥衣袖飘飘然说走就走，不带牵挂。可是喜欢不是爱啊，喜欢是比好感确切，却不如爱深刻的东西。
在遇见千玺之前，没有喜欢哪一个爱豆超过半年，他是特殊的啊，超特别。
以前也有很喜欢的，发微博大喊一辈子不脱饭的爱豆，到头来说散就散，失去了吸引力的他对我来说就是陌生人，零零散散地删光了所有关于他的资源和微博还有表白的羞涩又露骨的情话。
脱饭的时候我想，“我大概再也不会像喜欢他那样喜欢一个人了。”
（02）
生活有时候糟糕透了，所在的城市天气阴晴不定，身旁的人来了又走，不是命运使然只不过是各自所作的决定不同最后只能挥手作别即便曾经百般留恋。
在图书馆复习到半夜抬头看灯光明亮，少数学生零零散散地分布在各个角落，摘下耳机能听见悉悉簌簌的讨论声，像萦绕在耳边挠人的蚊子叫，心烦意乱地整理书包，拿起静音的手机，发现错过母亲的视频来电。
街上没有多少人，KFC不是24小时营业，但旁边的club早就排起长队，在清冷的夜晚也有袒胸露乳摇头晃脑的男人女人们寻求刺激。
周末的夜晚值得人们放肆乖张，浪费掉的时间都可以用来储存迷人的荷尔蒙。
裹紧了外套，在去买夜宵和回家之间纠结了一会儿折中去楼下的便利店买了几包方便面，已经越来越懒了，不想在做饭上浪费时间，连续一周没在两点之前睡过觉，和朋友吐槽高三那年都没现在努力。
Drama演出顺利结束，表演的时候组长拉着我的手说好紧张好紧张，一直问我要不要把眼镜脱了再表演，反反复复问我好几次，最后我被她搞的不耐烦了说平时排练戴着演出就戴着，没什么不同。她又转过身子来抱抱我，问我你怎么不紧张，我摇摇头，没什么可紧张的。
真正上台演出，台下观众黑压压的一片，什么都看不清，像是被厚重的幕布遮住，我有尝试去看台下，黑乎乎的像被打了马赛克，有点庆幸自己没戴眼镜，轻微近视让我只能专注眼前，无法顾及其他。舞台上灯光打的极亮，但算不上刺眼，上台前5个人在后面对了两遍台词，听到老师叫到我们序号的时候差点没找到帮我们放音乐的女生，还好一到舞台旁她就像小天使一样出现了。
演出还算成功顺利，cue到了所有的点，没人忘词和笑场，全员演技在线，演完感觉学校欠我们每人一个奥斯卡。
结束的时候我想，“我大概再也不会像一个月前的自己那样努力记台词磨演技了。”
（03）
今天从学校走出来的时候，天还没有完全黑透，我沿着直线走回家，路上看路灯越来越亮，愈来越清晰，打出刺眼的光圈。树叶失去了原本翠油油的绿色，染上一层阴蔽的暗橙。有说不上名字的鸟从这边飞到那边，笨拙地隐藏到树枝里。忽然意识到很久没见过麻雀了，不像国内，这里出现的最多的是没人阻拦偷吃惯了的鸽子，不怕人，只会看准时机抢你手里的薯条。
风大了些，但温度刚好，从学校像是不要钱的冷气中走出来，温热的风让我起了一身鸡皮疙瘩，其实是有些享受的，心情没来由的好，想到写笔记的时候把“农业科技的改良错写成农业科技的从良”就会笑出声来，每天总有那么几次会被自己蠢哭。
尽管书包很重，复习没有尽头。我想，日子会不会就这样一成不变的过下去呢？偶尔失重，偶尔想放弃，偶尔质疑自己，偶尔漫无目的。
我想我和你是活在两个世界吧，你看，我在南半球被繁复的课业和连轴的考试忙到脱不了身，每天抽出一点点时间来看你想你。生活的压力只是来自于家人和自己，你却比我承担更多，期望更多，当然，得到更多。
你是生来不同的，让人瞻望和敬仰，简单来说，是要成大事的人。
我想你不需要我这一点点爱，你有很多很多爱。
但是，你也受到太多伤害。少年本该自在如风，不知道你是否快乐大于失落，幸福多过担忧，自由多过惶恐。
我想我实在是不懂你。
所以我想是什么让我注意几千公里外的你，是什么让我义无反顾地想为你做些什么，是什么让原本不坚定不完美不自信的我会把你当成喜悦的负担和情怀，是什么让我选择为你写下一个又一个光怪陆离的故事，是什么让我难过让我开心让我自责让我幸福让我五味杂陈让我心花怒放让我情不自禁让我担忧不已。
我想喜欢一个人不应该是这样的。
喜欢一个人不能够这样。
喜欢一个人不必要这样。
只有爱一个人才会这样。
所以我说了一个密语，比摩斯电码容易。
Yiyangqianxi，wo ai ni
end.
算是一篇无聊的流水账杂记吧，写给我的小王子，也写给自己。
大家一起加油啊。
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